Научно-философское общество
Мир через Культуру

Понимаем ли мы друг друга...  Разумное сотрудничество...  Как стать счастливым...

Лекция написана по книге известного американского психолога Теун Мареза, она написана от первого лица, эта особенность обращения осталась и в лекции.

По названию лекции вы уже знаете, что речь пойдёт об общении в повседневной жизни. Как сделать общение с окружающим нас миром гармоничным? Что для этого надо? В этих вопросах мы сейчас и попробуем разобраться.

Один мудрец сказал: сегодня первый день оставшейся жизни. Это значит, что какие бы неприятности ни возникли у нас вчера, неделю или год назад, именно сегодня является тем днём, когда можно оставить прошлое позади – не выбросить из головы, а просто не позволить ему сделать вас несчастными. Что касается прошлого, у нас всегда есть выбор: либо испытывать постоянно стыд и чувство вины, либо взглянуть на свои поступки достаточно объективно и честно стать их хозяином.

Быть хозяином своих действий – не значит гордиться ими или сожалеть о содеянном. Это означает, что вы достаточно честны, чтобы признать, что допустили промах, но при этом готовы нести полную ответственность за свои поступки. Принимая ответственность на себя, мы не только становимся хозяевами своих действий, но заявляем своё право на те знания, которые получили благодаря случившемуся.

Знания, усвоенные на личном опыте, просто не могут быть чем-то плохим – разумеется, за исключением того случая, когда в дальнейшем они используются на последующие неправильные действия по отношению как к окружающим, так и к самому себе. Однако если я обжёг палец и накопил соответствующий опыт, эти знания помогут мне не обжигаться впредь. Кроме того, я могу воспользоваться ими, чтобы предупредить об опасности других.

Конечно, далеко не любые знания (подразумеваются личные) прекрасны и далеко не все переживания приносят нам радость и удовлетворение – но не менее справедливо и то, что все мы не ангелы.

Так или иначе, всё сводится к тому, что каждый из нас виновен не больше и не меньше любого другого. Все мы – участники круговорота жизни, т.е. соучастники, и потому ни один не может претендовать на невинность.

Что же такое наша обыденная, повседневная жизнь? Её можно сравнить с гигантской паутиной, скрещивающимися и переплетающимися нитями, которой являются поступки каждого человека. Все нити взаимозависимы. Они взаимодействуют друг с другом, и потому вся паутина жизни оказывается системой взаимосвязанных ниточек.

Таким образом, жизнь это сфера взаимоотношений, которая охватывает не только людей, но и животных, растительный мир, даже неодушевлённые предметы (например: домашнюю мебель. Попробуйте на минутку задуматься о собственных взаимоотношениях с вещами в своём доме – скажем, о кухонных шкафах: дверцы одного из них открываются без малейшего труда, а с другим всегда приходится долго сражаться, после чего он распахивается с такой силой, что едва не расшибает вам нос. Взаимоотношения с окружающими людьми мало чем отличаются от этого примера, то же относится и к обстоятельствам жизни).

Всё из чего состоит наша жизнь, – не более чем ряд взаимоотношений между нами и внешними обстоятельствами.

Эти обстоятельства зависят не только от наших собственных поступков, но и от других людей и предметов.

Взаимоотношения представляют собой сущность самой жизни, т.к. жизнь действительно является одной гигантской паутиной взаимодействующих, взаимосвязанных и взаимозависимых энергетических полей.

Разобраться в собственных взаимоотношениях означает разобраться в окружающей нас жизни. Таким образом, если хочешь добиться радостного и осмысленного общения с другими людьми, с окружающим миром и, что самое важное, с самим собой, нужно прежде всего подвергнуть переоценке всё, что знаешь о взаимоотношениях, – по существу переосмыслить всё, что знаешь о людях и мире, в котором живёшь.

Давайте задумаемся о том, что мы уже знаем.

Вас когда-нибудь учили думать самостоятельно? Скорее, нас учили думать так, как думают все остальные. Быть может, нам вручили инструменты, с помощью которых можно самому найти смысл жизни? Скорее, просто заставляли придерживаться чужих убеждений и предвзятых мнений.

Возможно, вас учили дорожить личным опытом и ставить его выше сведений, которые получены от других?

Скорее, нам постоянно твердили, что собственных переживаний следует стыдиться.

Большая часть всего того, что люди обычно считают своими познаниями, являются на самом деле чужими мыслями и мнениями, достоверность и справедливость, которых нередко остаётся неопробованной и непроверенной. Все эти факты как случайно так и намеренно навязываются нам социальной обусловленностью.

Итак, в действительности у нас очень мало настоящих знаний о жизни. Точнее говоря, мы слишком мало ценим то, чему научились на практике, на личном опыте. И не удивительно, что у многих из нас возникают трудности в общении с окружающими и с самим собой.

Давайте же поговорим обо всём, что всё это реально значит.

Не так уж важно о каком общении мы говорим – с любимым человеком, с родителями, с братьями и сёстрами, с начальником или всем миром в целом. Если мы хотим, чтобы общение стало гармоничным, первым шагом должна стать внимательность к состоянию бытия другого человека. То же относится и к общению с самим собой.

Однако как понять собственное состояние бытия, не говоря уже о жизни окружающих?

«Состояние бытия» (бытия с маленькой буквы) это то место, которое каждый, включая нас самих, занимает в собственной жизни, т.е. как человек мыслит, чувствует и реагирует, сталкиваясь с теми или иными жизненными обстоятельствами.

Чтобы понять, насколько редко нам удаётся проникнуть в состояние бытия другого человека или самого себя, достаточно бросить взгляд на многообразие взаимоотношений в окружающем нас мире. Например, братья и сёстры часто достаточно похоже видят мир, но в подавляющем большинстве случаев очень редко мечтают об одном и том же. Единственное, что объединяет братьев и сестёр, – общие родители, и потому вместо настоящего общения (т.е. такого общения, когда люди учитывают состояние бытия другого человека) между ними часто устанавливаются отношения соперничества – «если бы не родился ты, всё внимание уделяли мне». Такие взаимоотношения вообще трудно назвать общением, это скорее состязание. В результате братья и сестры не только не пытаются понять друг друга, но тратят немало времени на взаимную борьбу за внимание со стороны родителей, либо пытаются обойти другого в учебе, на спортивной площадке и т.д.

На работе царит то же соперничество с окружающими, полностью вытесняющее стремление объединиться и помочь друг другу в общем деле, понять сильные и слабые стороны своих коллег и свои собственные. Вследствие этого сотрудники постепенно становятся тайными врагами, и каждый боится, что кто-то другой поймет, каков он на самом деле. В этом случае общение тоже чрезвычайно затруднительно, ведь общаться приходится с неким фасадом, с внешними проявлениями, а настоящее общение возможно только с подлинным человеком, который скрывается за такой маской.

Подобных примеров очень много.

Мать и дочь нередко вступают в скрытое соперничество за внимание отца, и причина очень проста: в глубине души ни одна из них не верит в собственную значимость и потому нуждается в поддержке со стороны мужчины.

Мать часто руководит жизнью сына уже после того, как он покинул отчий дом, - по той простой причине, что она не может найти иного смысла своей дальнейшей жизни.

Начальник без колебаний прибегает к командным методам вместо того, чтобы сделать подчиненных своими помощниками.

Этот список можно продолжать бесконечно. Если вы задумаетесь о собственной жизни, то без труда найдете в ней другие примеры соперничества, заменяющего взаимопонимание. Независимо от внешних проявлений коренная причина всего этого заключается, во-первых, в неумении учитывать состояние бытия другого человека и, во-вторых, в отсутствии веры в собственные знания и ценности, что, собственно, и становиться источником ощущения угрозы и неопределенности.

Оглядевшись по сторонам, можно заметить, что лишь редкие люди действительно умеют общаться, тогда как большая часть окружающих просто соперничают с остальными. Конечным результатом обычно является стиль поведения, который достаточно разрушительно влияет на все стороны общения. В связи с этим следует отметить, что плодами любых настоящих взаимоотношений, напротив, становится воодушевление и укрепление участвующих в нем людей. Этот смысл подразумевает само слово «общение», т.е. «общность, объединение» – по существу, полная противоположность соперничества.

Попробуйте проделать одно упражнение, которое позволит понять, насколько правильно вы оцениваете свои собственные взаимоотношения.

Составьте их список, уделяя особое внимание тем отношениям, которые вы обычно считаете само собой разумеющимися – скажем, общение с соседями, коллегами, близкими людьми, домашними животными и, самое главное, с самим собой. Не пытайтесь обмануть себя, т.к. для этого нужна настоящая честность.

Очень важно, чтобы вы не забыли также и о тех взаимоотношения, которые искренне считаете хорошими. Помните, что признаком подлинного общения является воодушевление и взаимная поддержка, а не ослабление и разрушение. Задумайтесь, в частности, о своих друзьях и сами определите, помогает ли ваше общение с ним укрепить сильные стороны обоих. Быть может, вы просто усугубляете слабости друг друга?

Настоящим другом можно считать того, кто любит вас достаточно сильно, чтобы открыто выражать свое мнение и не бояться поссориться с вами. Тот, кто постоянно соглашается с вами (даже если вы допускаете небезукоризненные поступки) только ради того, чтобы сохранить эту дружбу – совсем не друг, а, скорее, соучастник преступления.

Чтобы общаться с собой, другими и окружающим миром, необходимо быть осознанным.

Первым шагом к настоящему общению является развитие привычки осознавать все, что происходит вокруг и в глубине души. Осознанность не только необходимое условие понимания чужого состояния бытия, но и жизненно важное условие воспитания текучести восприятия. Иными словами, осознание не позволит нам идти по жизни, замкнувшись на собственной точке зрения. Напротив, нам следует научиться открытости и умению переходить на самые разнообразные позиции, причем без малейших сомнений в ценности собственных знаний.

Очень скоро вы поймете, что в мире существуют столько же разных точек зрения, сколько людей на земном шаре. И это не должно удивлять, ведь уникален каждый человек и его собственный подход к жизни.

Подлинная красота заключается в том, что точку зрения любого человека можно сравнить с гранью огромного бриллианта. Таким образом, у вас есть одна его грань у меня - другая, у остальных – все прочие грани, но складывая их вместе, мы можем насладиться чудными переливами света. Каким волшебным блеском начинает блистать разум, когда множество умов объединяет свои силы в одном деле, прекратив соперничество друг с другом и перестав твердить: «Я прав, а это значит, что ты ошибаешься».

Воспитание такого подхода к жизни – вот что может принести осознанность.

Что еще нам надо знать, что бы уметь правильно общаться?

Попробуем разобраться в вопросе что же такое настоящая любовь?

Краеугольным камнем настоящей любви является разумное сотрудничество.

Любовь к супругу, ребенку, начальнику или попугаю вовсе не служит гарантией того, что супруг будет вечно верен вам, ребенок не взбунтуется против вашей благотворной опеки, начальник не сократит вашу должность, а попугай не укусит вас за палец при попытки вычистить его клетку.

То, как большинство людей понимает любовь, не имеет ничего общего с разумным сотрудничеством. Вообще говоря, в наши дни определения слова «любовь» и странного набора связанных с ней чувств оказались настолько размытыми, что ни одного точного определения попросту не осталось. Определяемое и переопределяемое, это понятие стало просто невразумительным оправданием самых разнообразных пороков, предрассудков и предвзятых мнений, которые составляют большую часть человеческого багажа – груза настолько разнородного по своему содержанию, что в нем уже не найти ничего приятного для глаза. Однако еще неприятнее, что люди взваливают весь этот хаотический груз на шеи любимых – горе тому, кто осмелится хотя бы на мгновение подумать о том, а не сбросить ли это грубое ярмо? Но хомут на шеи - совсем не любовь. Ярмо есть ярмо, независимо от того, чем мы пытаемся оправдать порабощение другого существа.

Настоящая любовь, напротив, представляет собой чрезвычайно утонченное чувство, и именно поэтому ей невозможно дать словесное определение. Настоящая любовь выражается только на деле. По этой причине мы проявляем свою любовь в поступках по отношению к другим. Настоящая любовь – совсем не попытка заставить другого человека жить в соответствии с теми требованиями, которые большинство людей связывает с «любовью».

«Покажи, что ты меня любишь, – подай-ка мне тапочки».

«Если ты меня любишь, то не стоит говорить со мной таким тоном».

«Если бы ты меня любил, то давал бы больше карманных денег»

«Ты ведь любишь меня? Сделай то, сделай это, не делай того, не делай этого…».

И так далее и тому подобное – и подлинный смысл слова «любовь» становится все более искаженным.

Проявление любви не имеет ничего общего с тапочками или деньгами на мелкие расходы. Оно означает проявление разумности в сотрудничестве.

Настоящая любовь означает совместную ответственность за создание желаемых условий жизни – такой обстановки, которая вызывает ощущение доверия, веры в другого человека, надежности и, прежде всего, сердечности. Поскольку настоящая любовь безусловна, она может возникнуть лишь тогда, когда два человека готовы к разумному сотрудничеству, нацеленному на построение особых взаимоотношений. Эти взаимоотношения строятся не на мечтах (которые очень редко исполняются), а на взаимном уважении, товариществе и искренней сердечности. При этом человек понимает: «Если победишь ты, победу одержу и я». А не требует: «Почему ты не помогаешь мне одержать победу над тобой?».

Всюду, где царит разумное сотрудничество, с неизбежностью возникает настоящая, безусловная любовь. Нет смысла давать ей определение, потому что действия и взаимоотношения двух людей говорят сами за себя.

Чтобы понять, как лучше всего добиться разумного сотрудничества, необходимо внимательнее оценить те проявления внушенной нам социальной обусловленности, которые связаны с мужчинами и женщинами.

Итак, вспомним все, чему нас учили о мужчинах и женщинах, а затем на мгновение задумаемся: какая часть этих сведений непосредственно связана с тем, какими должны быть отношения между ними? Много ли мы знаем о разумном сотрудничестве? Если полученная вами информация достаточно правильна, то эти сведения должны ясно описывать и то, как достичь подобного сотрудничества.

Однако, истина заключается в том, что никого из нас никогда не учили тому, что значит быть мужчиной или женщиной. О разумном сотрудничестве мы знаем и того меньше. Помимо прочего, в современном мире лишь немногие люди осознают, что в каждом мужчине есть скрытое женское начало, а в каждой женщине – мужское.

Анатомические различия между представителями разных полов представляют собой лишь материальные проявления того подхода, который нам предстоит избрать в текущей жизни, одной из множества на пути эволюции осознания.

Рассмотрим еще одно понятие. Понятие зеркал.

Ты – не твое поведение.

Если мы хотим разобраться во всех этих таинственных вопросах, чрезвычайно важно смириться с мыслью о том, что мы – таинственные создания и в нашей природе есть много сторон, которые не известны нам самим. Время от времени люди в очередной раз допускают одну фатальную ошибку: считают, что уже познали самих себя. В действительности, нам известно только одно – то, как наше поведение влияет на действия других.

Предположим некто заявляет: «Я прекрасно себя знаю. Если наступишь мне на ногу, я дам тебе сдачи. Если уведешь мою жену, сверну тебе шею. Если же купишь мне мороженое, то… Что ж, это, конечно, приятно, но чего, собственно, ты хочешь этим добиться»».

Такие слова демонстрируют предвзятость, а не подлинную мудрость. Действительно, могут ли подобные реакции на поступки других что-то рассказать о том, кто мы на самом деле? К примеру, когда я переключаю каналы телевизора, он определенным образом откликается на это действие. Когда вы пытаетесь изменить мою точку зрения, я тоже реагирую соответствующим образом. Мне известно о том, как реагируют на мои действия телевизор, но это ничуть не помогает понять, как он устроен. Я знаю, как реагирую на некоторые действия других, но это совсем не объясняет, почему они вызывают у меня радость, печаль, злость или дурацкие поступки. Подобные наблюдения могут принести только один результат: любой человек быстро поймет, что при переключении каналов телевизор ведет себя совсем не так упрямо, как я, когда меня пытаются склонить к иной точке зрения! В целом люди всего лишь учатся играть во взаимные обвинения.

«Ну почему ты такой упрямый?»

«Я упрямы? Это ты упрямая!» Знакомо, правда?.

Впрочем, дело не в том, что люди обвиняют друг друга. Проблема кроется в том факте, что они никогда не осознают, что все окружающие – просто зеркала.

Представьте, что вы расчесываетесь перед зеркалом в ванной и все это время ворчите о своем упрямом муже (или жене) упрямых детях, собаках, соседях.

Но тот человек в зеркале с которым вы беседуете – вы!

Иными словами, если вы упрямы, то во всех зеркалах непременно будет отражаться упрямство.

Просто нужно помнить, что если нам не нравиться лицо в зеркале, виновато не зеркало и не Господь Бог – мы сами виноваты в том, что выглядим так уродливо!

Принцип зеркал относится не только к поведению, но и к нашим поступкам. Если вы воруете на работе канцелярские принадлежности или «решите», что никто не заметит, если сегодня вы уйдете домой сразу после обеда, то не стоит возмущаться, когда ребенок тайком вытащит мелочь из вашего кармана, а проходящий мимо бродяга, решит, что вы не заметите пропажи парочки предметов с веревки для сушки белья. Что видно, то и отражается, а зеркала имеют склонность отражать все без разбору.

Люди даже не подозревают о существовании зеркал, так как обычно разговаривают лишь с приятными зеркалами – теми, что отражают только их привлекательные стороны.

«Ах! Какая очаровательная девочка! Она так похожа на меня в юности. Этот чудесный румянец, прекрасные волосы и обворожительная улыбка».

«Смотри, какой противный ребенок! Когда ты не в духе, выглядишь точно так же. Господи, какой злобный у него взгляд! Почему бы вам не научить своего отпрыска хорошим манерам?»

Самой главной стороной этого принципа является то, что без какого-либо зеркала мы просто не в состоянии увидеть собственное внутреннее «Я», оценить свое поведение, Это особенно справедливо в отношении нашей скрытой теневой половины.

И мужчинам, и женщинам необходимо вступать во взаимоотношения с представителями противоположного пола, т.к. это позволяет уловить собственную обратную сторону. Только благодаря изучению женщин мужчина может понять разницу между мужским и женским полом – не только осознать скрытое женское начало в самом себе, но и постичь, что значит быть настоящим мужчиной.

В итоге можно сделать вывод: мужчины и женщины равны, но не одинаковы. Таким образом, вместо того, чтобы вступать в войну между полами и обвинять друг друга во всех грехах, нам следует изучать противоположный пол. В результате мы лучше поймем не только его представителей, но и самих себя.

Что же надо сделать, чтобы понять лучше себя и других? Нужно изменить представления о самом себе.

Если хочешь измениться, отбрось прежние представления о самом себе.

Самой серьезной трудностью в жизни человека является то, что он вновь и вновь спотыкается о собственные представления о самом себе. Образ самого себя – достаточно сложная структура, состоящая из вашего мнения о себе и самооценке, т.е. этой зависимости, которую вы приписываете себе.

Человек часто оценивает себя с точки зрения жизненных обстоятельств – например, как замужнюю женщину, у которой есть супруг, дети, должность школьного учителя, какое-то увлечение, определенный темперамент, парочка хороших способностей к чему-то и, разумеется, имя и происхождение.

Следует, однако, помнить, что все эти признаки второстепенны, ведь их можно иметь только благодаря тому, что у нас есть материальное тело.

Что касается родословной и имени, то они зависят исключительно от обстоятельств рождения. Однако можно ли утверждать, что мы – это наше тело? Кое-кто действительно так считает! Другие думают, что они – это их разум, третьи вообще ни о чем таком не думают.

А что думаете вы сами? Однако точно уже известно, что человек – не его тело, не его эмоции и не его разум, ведь человек способен управлять всем этим. Тот факт, что человеку удается управлять тем, что он делает, чувствует и думает, позволяет предположить, что где-то в глубине, за всем этим и кроется та сущность, которую и надо познать. С одной стороны она удивляет своей безбрежностью, загадочностью и невероятной сложностью. С другой стороны, эта внутренняя сущность на удивление проста, и потому мы можем постичь поразительные потенциальные возможности человека. Только вернувшись к детской непосредственности (это, конечно, не значит, что нужно впасть в детство).

Иными словами, ощутить кто мы на самом деле, можно лишь после того, как мы отбросим окружающий нас бесконечный клубок представлений о себе.

Что же делать с этими представлениями? Ответ удивительно прост.

Поскольку человек не материальное тело, можно смело прекратить делать о себе всякие глупости лишь потому, что «у меня есть ноги и я могу ходить» или «с моим лицом только детей пугать».

Поскольку мы – не наши эмоции, перестаньте потворствовать своему чувству вины, вызванному тем, что вы такой вспыльчивый.

Если вы – не ваш разум, не стоит считать себя полным идиотом только потому, что вы не компьютерный гений.

Отбросьте весь тот хлам, который вы таскаете на себе как обузу, и попытайтесь перейти к простым взглядам на жизнь.

Простейшим из доступных подходов – детская непосредственность. Для ребенка существует только самое важное, а важным становится то, что происходит прямо здесь и прямо сейчас!

Запомните одно волшебное слово: отстраненность. Это наша единственная защита от коварных ловушек представлений о самом себе. Всякий раз, когда вы сталкиваетесь каким-то испытанием, напоминайте себе о необходимости отстраниться от собственного образа себя. В противном случае вы быстро заметите, что снова сорвались, набросились на свою жертву, которая в общем-то ни в чем не виновата. Оглядываясь назад в подобных случаях, с болезненной ясностью понимаешь, насколько было бы не выходить из себя, оставаться в гармонии с окружающим миром.

И тем не менее. Недостатки – это наш билет к свободе.

Как это понять?

Что такое наши недостатки – всего лишь неразвитые потенциальные способности. Это значит, что их можно использовать как путь к силе и билет к свободе. Как же ими пользоваться?

Для примера поговорим о конкретном недостатке: упрямстве. На самом деле упрямство представляет собой неразвитое упорство, настойчивость – т.е. достаточно ценные и положительные достоинства. Разница лишь в том, как мы пользуемся этими качествами.

Например, если вы чувствуете себя неполноценным по сравнению с окружающими и используете упрямство, чтобы всегда доказывать собственную правоту (хотя в глубине души понимаете, что не правы), то это совсем не достоинство, а самый настоящий недостаток, не приносящий никакой пользы в человеческих взаимоотношениях.

С другой стороны, если вы говорите себе: «Мне хочется выглядеть фанатиком, но я буду настойчиво бороться со своим комплексом неполноценности», то в действительности вы применяете свое упрямство очень положительно, т. е. с пользой. Целеустремленно настроившись на убежденность в том, что у вас есть собственные достоинства и вы ничуть не хуже всех остальных, вы со временем начнете замечать свои ценные качества и докажите себе собственную правоту. Для этого достаточно быть упорным и не поддаваться искушению махнуть на себя рукой!

Рассмотрим еще один пример – сам комплекс неполноценности.

До тех пор пока вы продолжаете считать себя хуже других, вам не удастся превратить упрямство в упорство. Эта черта характера по-прежнему будет идти вам же во вред, поскольку вы будете упрямо верить, что в чем-то хуже окружающих. При этом вы докажете себе только то, что лишены каких-либо положительных качеств.

С другой стороны, если вы попытаетесь разобраться, почему чувствуете себя неполноценным, то очень скоро поймете, что просто не так высокомерны и самодовольны, как другие. В действительности, ощущение неполноценности является всего лишь отрицательной формой выражения скромности, а это весьма достойная черта.

Таким образом, вместо того, чтобы сосредоточиться на собственных недостатках, обратите внимание на их положительную( противоположную) сторону. Сделав это, вы поймете, что подлинная скромность на самом деле представляет собой безусловную любовь. Скромный человек никогда не испытывает потребности кого-то обвинять и неизменно осознает собственную ответственность за все, что происходит в его жизни. Умение понять и принять на себя такую ответственность – мощнейшее качество, потому что мы всегда в силах изменить то, что сделали сами, если жизнь оборачивается не так, как хотелось бы.

Таким образом, не стоит оставаться безвольной тряпкой, полагаться на милость окружающих, чувствовать себя жертвой обстоятельств и, в целом, страдать от комплекса неполноценности – если вам что-то не нравится, вы можете изменить свою жизнь, меняя себя самого, свои взгляды на мир и, прежде всего, свое мнение о самом себе.

Вместо того, чтобы продолжать всеобщую игру во взаимные обвинения, вы можете найти в себе достаточно смирения, чтобы нести ответственность за свои собственные поступки. Более того, прекратив быть безвольным, вы станете прекрасным образцом человека, который верит в свои силы, умеет управлять собственной жизнью и руководствуется правилом: «Если не нравишься самому себе, изменись. Никто не виноват в том, что ты чувствуешь себя в чем-то хуже других».

Если вы не можете смириться с самим собой, чувствуете, что не очень-то вписываетесь в окружающий мир, вас постоянно будут угнетать страхи, сомнения и подозрительность. В результате нервный срыв может случиться не только у вас, но и у близких людей, ведь наши зеркала никогда не лгут. Ваши тревоги обязательно отразятся на окружающих. Прежде всего, такая мнительность означает, что вы очень часто принимаете защитную позу, но зеркала никогда не обманывают и потому все вокруг тоже будут по любому поводу напускать на себя важный вид.

Если вы хотите, чтобы окружающие вступали с вами в разумное сотрудничество, вам следует признать тот факт, что в любом зеркале можно увидеть только собственное отражение!

Т.е. можно сказать и так, что большинство судят о других по себе, потому и замечают в других то, от чего сами страдают.

В этом мире не бывает жертв обстоятельств. Своими поступками окружающие просто отражают наши возвышенные мечты и глубинные страхи. Прежде всего, следует понять, что увидеть что-то в другом человеке гораздо проще, чем в самом себе.

Например, когда приятель приходит к вам посоветоваться о том, как справиться с той или иной проблемой, вы, скорее всего, намного быстрее сообразите, что ему следует сделать. Однако если вы сами столкнетесь с той же трудностью, то внезапно обнаружите, что совершенно растерялись.

Причина заключается в том, что мы слишком близки к самим себе и потому нам трудно сохранять объективность, а при отсутствии объективности все выглядит расплывчатым и неясным. Вся беда в том, что между нами и проблемой возникает плотный экран личных интересов, наклонностей, желаний, надежд, мечтаний, ожиданий, разочарований и всего прочего.

Вообще говоря, этот список просто бесконечен. Итак, нам нужно уметь быть объективным. Чтобы рассмотреть свое лицо, нужно подойти к зеркалу – аналогично, чтобы хорошо увидеть собственное поведение, следует обратиться к окружающим.

Сказанное позволит понять, что игра во взаимные обвинения совершенно лишена смысла, ведь это не менее глупо, чем сердиться на зеркало за то, что там отражается уродливое лицо.

Таким образом, вместо того, чтобы выходить из себя и занимать оборонительную позицию, нужно попытаться понять собственные поступки. Именно это называлось в начале нашей беседы умением понять иное состояние бытия.

Итак, зададим себе вопрос: «Что именно заставляет этого человека поступать таким образом?». «Почему он сказал именно это?». Иными словами, если в жизни что-то не ладится, следует хорошенько осмотреться вокруг и постараться выявить те эмоции, чувства, мысли, страхи, сомнения, тревоги, особенности поведения и прочие признаки, которые в вас самих и заставляют именно вас поступать неправильно.

Глядя по сторонам, нужно задать себе самый важный вопрос: «Чего все они хотят от жизни?» или, еще точнее «Чего именно хочу от жизни я?» Задумавшись над таким вопросом, вы очень скоро поймете, что в действительности никто из нас этого точно не знает. Просто поразительно, как мало вокруг людей, которые прекрасно понимают себя и свои желания! Вот, например, типичное человеческое желание: «Я хотел бы встретить такого человека, с которым бы я был счастлив».

Господи, ну разве это желание?!

Неужели можно идти по жизни со словами: «Сделайте меня счастливым». Однако именно так поступают люди, а когда то несчастное создание, которому довелось стать вашим супругом (или другом), не оправдывает возложенных на него надежд, вы набрасываетесь на него, обвиняя во всех грехах.

Очевидно: если вы хотите быть счастливым, все зависит только от вас. Если же вы сами не можете принести себе счастья, то кто, извините, дал вам право требовать этого от других?

Итак, вторым важным вопросом является простой факт: все, что вы делаете для себя, автоматически отражается на окружающих. Таким образом, если вы стали счастливым, то делаете счастливым и всех вокруг. Почему? По той простой причине, что, во-первых, жизнь – личный (но не эгоистический) процесс, а во-вторых, есть только единая жизнь, частицами которой являются все люди.

Нет нужды говорить, что этот принцип вступает в прямое противоречие с социальной обусловленностью, поскольку всех нас учили, что нельзя сосредотачиваться только на себе. Другими словами: «Я вовсе не эгоист, ведь я всегда пропускаю других вперёд! Я постоянно стараюсь сделать вас счастливыми, но все вы настолько эгоистичны, что ни разу не пытались, осчастливить меня! Как это грустно! Как вам не стыдно?»

Дальше третье соображение, которое вам необходимо рассмотреть, сводится к тому, что, если вы отдаёте столько же, сколько получаете, жизнь становится богаче, окружающий мир расширяется, ваши взаимоотношения улучшаются, они превращаются в радостное путешествие по безграничным возможностям. Однако люди настолько обусловлены требованием отдавать, что с удовольствием вручают подарки, делятся своими надеждами, высказывают требования, сбрасывают на чужие плечи свои проблемы, заражают окружающих дурным настроением – короче говоря, без стеснения отдают всем вокруг свою головную боль!

На самом деле большая часть людей отдаёт что-либо только для того, чтобы связать вас по рукам и ногам мелкими путами, т.к. в конечном счёте, так называемые подарки представляют собой просто очередную форму манипулирования: «Я столько тебе дал, а ты никогда не давал мне ничего взамен!».

Люди вечно ссорятся, потому что одни пытаются всучить другим то, что те не хотят брать. Но жизнь вовсе не означает умение только отдавать или только брать. Напротив, она представляет собой процесс постоянного обмена, но на деле люди всегда хотят только брать либо только давать (правда это встречается реже) и в результате теряют способность ясно понимать разницу между тем и другим.

Итак, вы хотите отдать мне свои тяготы и скверный нрав, а взамен получить мои радость и счастье. Вы хотите подарить мне ложь и лицемерие, взяв при этом мою честность. Вы хотите поделится своей любовью, с которой связана долгая нить условий и ожиданий, а себе хотите забрать мою безусловную любовь. И вдобавок заверяете, что несмотря на свою занятость, никак не могли позабыть о моём дне рождения. Вам не кажется, что такой обмен не очень-то справедлив?

Мы не имеем право навязывать миру свои беды, а затем ждать, что кто-то принесёт взамен счастье. Каждый из нас способен взять от жизни всё, что он хочет – при условии, если при этом соблюдается равноценный обмен энергией.

Так или иначе, нужно следить за тем, чтобы обмен энергией был действительно справедлив. Другими словами, не стоит пытаться взять больше, чем отдаёшь. Если вы готовы отдать совсем немного – никаких проблем, главное, чтобы взамен вы взяли не больше, чем дали.

К примеру, если сегодня вам грустно и вы можете поделится только маленькой радостью, отдайте то, что способны отдать, но не ждите, что окружающие завалят вас весельем. У каждого случаются печальные мгновения, но даже грусть может быть прекрасной и, следовательно, обогащающей.

Итак, если вам грустно, вы можете делится и своей печалью, но помните, что она отразится и вы тоже получите взамен грусть. Сходным образом, если вы чем-то рассержены, можно не стеснятся и выплеснуть свою злость – но знайте, что окружающие откликнуться соответственно, так что будьте ответственны и приготовьтесь получить назад, столько же, сколько отдали!

Четвёртый принцип, о котором следует поговорить, заключается в том, что никто не в силах избежать своей судьбы. Это значит. что при попытках избежать жизненных испытаний, увильнуть от них, мы рано или поздно окажемся в западне, все эти испытания непременно обрушатся на нас, и тогда мы почувствуем себя жертвами обстоятельств. Нельзя забывать, что жизнь – это просто система взаимоотношений, а самым важным из них являются отношения между вами и самой жизнью в целом.

Таким образом, если вы попытаетесь взять от жизни больше, чем ей дали, можете не сомневаться, что вас ждут несчастья. Причина в том, что любые жизненные испытания предназначены для того, чтобы помочь нам стать сильнее и мудрее, добиться успеха, т.е. попросту найти счастье. Так что, если вы попытаетесь достичь счастья, избегая испытаний и отворачиваясь от вызовов, которые вам посылает жизнь, вы попросту пытаетесь украсть его!

Однако, всем известно, что случается с похитителями. Рано или поздно вор попадается. Подумайте об этом.

Вселенная всегда говорит нам: «Да!» Если вам нужны оправдания, все вокруг придумают вам сотни оправданий. Хотите уйти в глухую оборону? Окружающие будут вести себя точно также. Желаете быть агрессивным – и все вокруг станут жестокими. Если вам хочется что-то украсть, другие начнут воровать налево и направо. Но если вы хотите быть счастливым, и ради этого готовы потрудиться, вокруг неожиданно появится множество людей, которые тоже с удовольствием поработают над собственным счастьем.

ИСКУССТВО СЛУШАНИЯ.
ОБЩЕНИЕ ПОДРАЗУМЕВАЕТ ПОНИМАНИЕ

Уже было упомянуто о том, что большинство людей плывут по течению жизни, пытаясь догнать небесную радугу, но очень немногие совершенно точно знают, что им нужно. Однако, плыть по течению – значит положиться на чью-то милость.

Самой обычной причиной подобного поведения является то, что никого из нас не учили правильно общаться. В результате нам подчас ни разу за всю жизнь не удается высказать другим и, в особенности самим себе, что нас тревожит, и что бы мы хотели получить от жизни.

Если человек не умеет общаться, он не способен установить нормальные отношения с миром, окружающими и, главное, с самим собой. Как можно надеяться на счастье, если вы не способны объяснить самому себе, что вам для этого нужно? Более того, если вы несчастливы, неудовлетворенны и встревожены, вы не будете относиться к самому себе с достаточным уважением, а неприязнь к себе помешает вам проводить время наедине с собой. Вместо этого вы постараетесь не оставаться в одиночестве, отчаянно попытаетесь убежать от ощущения собственной нечестности, но это в конечном итоге означает, что вы хотите убежать от самого себя!

С другой стороны, когда у такого человека спрашиваешь, что случилось, он неизменно пожимает плечами и заявляет: «Ничего!» Это называют «бессодержательным ответом» или простыми словами игрой в «ничего». Самое странное, что в самой игре в «ничего» нет ничего плохого! Беда только в одном: этот человек просто не знает, как выразить свои чувства самому себе или окружающему миру. Он оказался в ловушке я постоянного ощущения неудовлетворенности, но не может высказать это словами и выражает только тем, что все время убегает от самого себя.

Единственный способ вырваться из этого порочного круга – учиться слушать. В действительности очень немногие люди хоть раз внимательно слушали других. Они либо заняты спорами с самим собой и высказыванием собственной точки зрения, либо погружены в мысли о том, что ответить собеседнику, - в обоих случаях у них просто нет времени слушать.

Между тем, научиться правильно слушать других совсем не сложно, достаточно сказать самому себе, что вам хочется выслушать собеседника.

Способность заметить собственную (не)внимательность к другим, понять, что помогает и мешает вам оставаться чутким, позволит без всякого труда перейти с позиции несчастной жертвы обвинений к ощущению собственной силы.

Например. Если вас обвиняют в бессердечности и бесчувственности, а вы при этом правильно слушаете этого человека и пытаетесь понять, почему вы кажетесь ему именно таким, то без сомнения очень скоро поймете причины.

Следует понимать, что окружающие совсем не стараются показать те наши недостатки, о существовании которых мы порой даже не подозреваем. Более того, благодаря умению слушать мы не только можем многое узнать о себе, но и понять окружающих, вслушиваясь в их мнение о себе и других.

В попытках добиться взаимопонимания мы непременно сталкиваемся с тем, что называют «несбыточными надеждами»: из-за того, что мы не так уж часто по-настоящему понимаем других, у нас нередко возникают в их отношении самые странные ожидания, которые не имеют ничего общего с реалиями жизни.

Например, если вы не можете ужиться с самим собой, совершенно нереалистично надеяться на то, что вам удастся понравиться кому-то другому. Если же вы любите своих друзей и искренне довольны самим собой, вам не понадобится вести себя заносчиво, высокомерно и эгоистично, чтобы произвести впечатление на других.

Итак, мы в очередной раз убедились, насколько важно правильно понимать самого себя.

Едва мы признаём, тот факт, что окружающие отражают наше собственное поведение, все несбыточные ожидания тут же рассеиваются, как туман под ярким солнцем.

И настоящим другом надо считать того, у кого обязательно возникнет не меньшее, чем у меня желание работать над собой. В результате, вместо того, чтобы обмениваться взаимной приятной ложью, мы оба будем вести себя откровенно и без желания по отношению друг к другу!

Основная причина неправильной самооценки заключается в том, что подавляющее большинство людей погружено в условную, а не безусловную любовь. Этот принцип одновременно является и сложным, и очень простым.

Итак, если говорить простыми словами, такое поведение, можно назвать игрой в «славного парня», люди настолько озабочены тем, чтобы понравиться другим, т.е. настолько сосредоточены на себе и высокомерны, что готовы пойти на обман, лишь бы не говорить правду.

Такая нечестность воспитывается уже в детстве родителями, которые предлагают дочери: «Если будешь послушной девочкой, куплю тебе куклу на день рождения». После этого ребёнок учится притворятся хорошим, даже если ведёт себя дурно, когда родителей нет рядом.

Короче говоря, ребёнка учат обманывать других своим поведением и в результате возникает всеобщая ложь: «Давай, ты будешь говорить мне приятное, пусть даже врать, и тогда я куплю тебе куклу, буду очень хорошим мужем, стану тебе лучшим другом, буду образцовым подчинённым».

Эта нечестность и представляет собой то, что называют условной любовью. Другими словами: «Обманывай меня, а я буду обманывать тебя, поступайте так, как нас учили, – и все мы будем счастливы». Но если вам противно так поступать, есть только один способ измениться: перейти к безусловной любви.

Безусловная любовь не означает, что вы должны умиляться кем-то. Нет, она означает, что вы любите окружающих настолько, что будете говорить им правду, даже если после этого они никогда больше не заговорят с вами и будут считать вас неприятным человеком.

Умение быть честным – это безжалостность. Быть безжалостным вовсе не значит быть жестоким. Это умение просто означает, что вы не жалеете себя и не испытываете жалости к другим (если только они не сиры и убоги).

Этот принцип тоже вступает в прямое противоречие с социальной обусловленностью, но если вы не захотите оставаться лгуном и жить в окружении неискренности, у вас нет иного выбора – нужно перестать себя жалеть. А если вы не перестанете себя жалеть, придётся идти на компромисс.

Чуть ниже мы поговорим о разнице между компромиссом и жертвой ради достижения своей цели. Пока достаточно сказать, что при компромиссе не выигрывает никто.

Нам осталось рассмотреть ещё одно явление, которое чаще других становится причиной проблем в человеческих отношениях, – нарушенные обещания.

Прежде всего, следует понять, что любым своим обещаниям вы сами напрашиваетесь на обвинения в обмане. Как я могу вам обещать что-либо в ближайшем будущем (не говоря о далёком), если никто из нас не знает, что будет завтра?

Я могу обещать что-то только в том случае, если это относится к текущему мгновению.

Обещание – опасная штука. Хотя в самих обещаниях нет ничего плохого, но мы должны понимать, что намного безопаснее и мудрее строить свои взаимоотношения на делах, а не обещаниях.

К сожалению люди склонны больше надеяться на силу обещаний, чем поступков. В результате они идут на компромисс.

С другой стороны, даже если вы встали перед выбором из двух зол, тоже не обязательно искать компромисс, хотя вы должны быть готовы к необходимости пожертвовать чем-то другим.

Компромисс! Какое чудесное слово! Обещая друг другу что угодно, мы с вами можем направить свои взаимоотношения в любое русло? Разве не здорово?

«Продолжай обещать, что никогда меня не обидишь, а я пообещаю, что никогда не буду по отношению к тебе безжалостной».

«Я понимаю, что не очень хорошо справляюсь с этой работой, но обещаю стараться – если вы пообещаете ничего не говорить директору». И тому подобное.

Вам до сих пор кажется, что компромисс представляет собой верный и достойный способ решения проблем?

Предположим, у вас очень долгий рабочий день и это вам не по душе. Задайте себе вопрос: «Так ли уж важна для меня эта работа? Если нет, то встаньте и уйдите, а после подыщите себе что-то полегче, Если же эта работа действительно важна, встаньте и сходите к начальнику. Нет смысла сидеть на месте и жалеть себя – поднимайтесь и попытайтесь установить разумное сотрудничество! Скажите начальнику, что вы готовы к такому долгому рабочему дню, потому что цените эту работу, но очень устаете – не могли бы вы вместе найти какое-то решение? Возможно, ваши силы сможет укрепить прибавка к зарплате, продолжительный отпуск или повышение?

Так или иначе, в жизни просто не существует всяких причин для компромиссов, хотя нам очень часто приходится жертвовать одним, чтобы добиться другого. Вспомним старую поговорку: один пирог два раза не съешь?

Мы приходим к важнейшему вопросу: «Чего я хочу от взаимоотношений с другими?

Ответить на него можете только вы сами. В мире нет двух одинаковых людей, и потому мои мечты вряд ли совпадут с вашими представлениями о счастье. Достаточно сесть за стол и составить список тех условий, которые по вашему мнению, являются признаками хороших взаимоотношений – романтических и профессиональных, отношений с детьми, семьей и друзьями.

Когда этот список будет завершен, составьте еще один.

Перечислите в нем желаемые признаки ваших взаимоотношений с самим собой. Не забывайте, что при этом вы фактически определяете те или иные обязательства перед собой. Другими словами, если вы хотите добиться хороших отношений с самим собой, то именно вам придется заняться этим и сделать все от начала до конца! Осознав это, вы поймете, что практическое воплощение пунктов первого списка, куда вошли надежды на взаимоотношения с другими, также целиком на вашей совести.

Если вы хотите быть счастливым, никогда не забывайте, что никто из нас не живет на острове и, следовательно, настоящее счастье означает радостные взаимоотношения с окружающим миром.

Забудьте о взаимных обвинениях! Перестаньте жалеть себя! Отбросьте социальную обусловленность. Станьте безжалостным по отношению к себе и направьте свои знания на изменение самого себя, после чего начнут меняться и все зеркала, т.е. окружающие нас люди.

Дайте себе время.

Это значит, что вы должны дать себе время, т.к. избавиться от давних привычек за одно мгновение просто невозможно. С другой стороны, если вы хотите обрести счастье как можно скорее, то не можете позволить себе тратить время впустую, т.е. потворствовать старым привычкам.

Если вы дадите себе время, то не станете ждать, что все окружающие вас будут изменяться всякий раз, когда вы щелкните пальцами. Жизнь – это процесс. Хотя мы принимаем серьезные решения в определенные мгновения, которые поистине становятся переломными, воплощение этих решений на практике, в повседневной жизни, требует времени. Семена не вырастают мгновенно, посеву нужно время, чтобы стать урожаем. Человеческие взаимоотношения во многом похожи на растущие деревья: им нужно не только время, но, прежде всего, внимание, забота и любовь.

Использованная и рекомендуемая литература:

      1.  Агни Йога» в 4-х кн., М., «Сфера», 1999.
      2.  «Введение в Агни Йогу». Новосибирск, 1997.
      3.  «Грани Агни Йоги» в 15-ти т., Н.-сибирск, «Алгим», 1994-2005.
      4.  «Криптограммы Востока». Рига, «Угунс», 1992.
      5.  «Письма Елены Рерих», в 2-х т., Минск, «Лотаць», 1999.
      6.  «Современные космические легенды Востока». Новосибирск, «Согласие», 1999.
      7.  «Спираль познания», в 2-х т., М. «Прогресс», 1996.
      8.  «Тайная Доктрина», в 2-х т., Адьяр, Теософское изд-во, 1991.
      9.  «Учение Храма», в 2-х т., М. МЦР «Мастер Банк», 2001.
      10. «Чаша Востока». С-Пб. «Вахта Мира», 1992.
      11. Дмитриева Л.П. «Посланник Христос…», в 7-ми т., М., Изд. «Дом имени Е.И.Рерих», 2000.
      12. Клизовский А.И. «Основы миропонимания Новой Эпохи». Минск, «Мога Н – Вида Н», 1995.
      13. Рерих Н.К. «Листы дневника», в 3-х т., М. МЦР, 1996.
      14. Рокотова Н. «Основы буддизма». Н.-сибирск, «Согласие», 2001.
      15. Уранов Н. «Нести радость». Рига, «Мир Огненный», 1998.
      16. Дмитриева Л.П. «”Тайная Доктрина” Елены Блаватской в некоторых понятиях и символах», в 3-х т., Магнитогорск, «Амрита», 1994.